Category Archives: Feeling

LG是准LG，但是图个省事，姑且不加这个“准”字。 LG思维甚是敏捷，以至于说话速度时常远远落后于思维的速度，闹下许多词不达意的笑话。举一例，有一次我们在机场check in，LG卸下背上的大包后，木呆呆的冲我大声说：“脱衣服！脱裤子！”看我还在那里愣着（能不愣嘛），“哦，不对，脱包！” LG在外表现的成熟稳重，回家就显出他老顽童的本色。我俩都是小孩子心性，于是互相贬损对方取乐。我长的黑，他叫我“黑猫警长”，那么他自然就是黑猫警长的手下败将“一只耳”了。在海边暴晒几天之后我更是黑的不成人样，于是外号升级为“黑碳头”。LG得着机会就捏着我肚皮上的肉肉叫“肥猫警长，肥猫警长！”谁让我比他长的胖呢。 LG是穷苦孩子出身，节俭已是长到骨头里的习惯，从不浪费食物，衣服穿了好几年也不舍得丢掉买新的。我要给他买他总是拒绝，说“男人的价值不需要用衣装体现”。话是没错，但我看着心疼。他对自己小气，对我、对朋友却非常豪爽大方。看着满衣橱我的花花绿绿的衣服，总是感到内疚（但还是忍不住要买衣服⋯⋯）。 LG就像一枚璞玉，相处越久、了解越深，越是发现他的可爱与珍贵。他是我的朋友、兄长、良师、玩伴，可爱的像宠物，体贴如亲人。我从前以为所谓的soul mate、所谓“灵魂深处的沟通”，一定是关于文史经哲等形而上的东西；遇到LG之后，才体会到什么是默契，那种不需要言语的交流，一个眼神、一个拥抱，甚至什么都不用，只是出于对彼此的了解就能知道对方想说什么，难道不是更亲切、更深刻的“灵魂深处的沟通”么？

昨天期中考试，会计。我从小算术就没有不出错过，印象特别深刻的是有一次我算术考了100分，我妈妈不相信地说，“肯定老师粗心了”。果不其然，点错一个小数点，应该扣0.5分⋯⋯铭记着“要做一个诚实的好孩子”的教导，我把那多给我的0.5分还给了老师。 粗心如是，选这门会计课岂不是自讨苦吃。实在是选课的时候没有做足功课，阴错阳差，于是只好硬着头皮学下去。因为不喜欢，所以平时也不用功，本指望临时抱 佛脚，谁知“临时”偏偏生病，连佛脚也没有抱上。考完从教室里出来，看大家还兴致勃勃地讨论，我沮丧地一句话也不想说。很伤心，自责，自卑，怪自己平时不 认真看书做题，恨不得找个地方哭一场。只是晚上还有书要看，还是老老实实回家看书了。 今年的就业形势就不说了。我以前的同事，曾经忙的四脚朝天，现在幸福的告诉我“不忙”。他的“不忙”的概念，在今年夏天还是每天5个小时，现在已经发展到 每天只要工作几十分钟了。难怪另外一个同事已经开始担心起裁员的问题。我以前是在内资所，裁员似乎跟小行星撞地球一样不可能发生，但是没想到小行星真的来 了，会不会撞到，就只能拼人品了。我记得一个老板在面试的时候向我们宣传律师职业的好处，是“永远不会担心失业问题”，除非”遇到经济危机”。我经常说起 前半句，却忘了后面还有一个“但书”，因为经济危机在我潜意识中似乎都发生在一百年前、发生在离中国很遥远的地方；不料，现在我也有幸亲历一次了。

近来每天傍晚下课后，戴着ipod在riverside park沿着哈德逊河跑步。这是一项孤独的运动；我这样一个怕孤独的人，为什么会爱上跑步？或许是爱上在每一跃之间，风从耳旁吹过的感觉，像鸟儿一样自由，像风一样轻；或许是迷恋夕阳下泛着金光的哈德逊河，水面上摇曳的白色游艇们，竖着高高的桅杆，像一列骄傲的舰队；偶尔飘来一丝丝海水的味道，偶尔还可以看到一群群野鸭子在温柔的水面上游荡；或许是爱上那落叶沙沙的声音；或许是爱上那一只只机灵活泼憨厚可爱的狗狗⋯⋯梦想着有一天，我可以牵着乐乐在这里跑步。

今天和几个同学聊天，女生在一起8g自然是主流话题，于是我也了解到一些中国留学生的菲闻。听了那些匪夷所思的背叛、不忠、出轨，我简直要怀疑这是否是纽约华人圈的常态了。据一个在曼哈顿做城市规划的中国朋友说，美国总体是男性多于女性，纽约却是例外，而曼哈顿－－特别是华尔街－－尤其盛产“大龄女”。虽然财貌双全，奈何仍是找不到如意郎君。我一个同学的评价很有趣：现在男人可值钱了！

8g话题一般都比较容易引起共鸣。我再来8下另外一个朋友。 这位老兄非常搞笑、很会来事、豪爽大方，人缘自然也是好的不得了。在经历过一场婚姻变故、十几段relationship之后，成了彻底的快乐单身汉。难得的是，对8卦话题也有着很大的兴趣。 昨天晚上，在得知我们共同的朋友中，一个周末之间成就了两对couple，他先是表示惊讶，然后说出下面骇世惊俗的壮语： “为什么Y还是in a relationship？”他开始搜索我们共同的facebook buddy的8卦。我晕倒，什么问题啊。“某某，某某，和某某都是single。”看来搜索还挺认真。“what’s your point?" 我以为他要开始做红娘了。“single是最好的状态。” 真不理解他们为什么会这样想。相信抱着独身主义的男生不在少数。难道不怕孤独终老么？

太8g啦，删掉了还是，大家不要对号入座哦：）“而很多人变成好人终归是因为命不好。。”这句点评太逗了。

我住在学校分的宿舍，一层13个人，共用卫生间和厨房。人员构成非常符合老美喜欢强调的"diversity"－－按性别分，2个女生，其他都是男生；按 国籍分，有2个中国大陆人（包括我自己），一个台湾男生，一个在英国生活了10年的韩国男生，一个英籍印度小男生（才20岁就JD二年级了，顺利的话30 岁就是合伙人了），一个印度女生，一个澳大利亚出生、香港长大的华人后裔，一个美籍阿拉伯男生，一个美国白人－也是我们这一层唯一一个白人，一个坦桑尼亚 gg－我们这一层体型最”魁梧”的，还有一个很少出现的纽约人－至今我连他大名都不知道呢，只知道是从Cornell转学过来的二年级JD。 按年龄分，我知道的有4个29岁的，2个26的，还有那个估计是全law school最年轻的20岁的小童学。其他人估计年纪也在25－30之间。 按program分，有4个JD，其他都是LLM。大家学术兴趣五花八门，有主攻公司的，有专注国际法的，有投身于诉讼的。大家共同点是，都挺开朗健谈喜欢运动，并且都喜欢吃但是都不会做饭－－哈哈我要自豪的宣布我自己除外。那个厨房的抽屉我“蚕食”掉的空间最多：P 以后有时间一个一个来写吧，每个人都很好玩，都能写成一篇好看的故事。

好像感觉到了homesick的前兆。据说第3－4周的时候最容易想家，8个月之后就彻底适应了。我在这里已经快到2周了，差不多到了新鲜劲即将过去、要开始犯思乡病的时候。虽然和左邻右舍关系都不错，虽然大家都很热情开朗乐于助人⋯⋯但是我想念我的爸爸妈妈我的乐乐狗狗我的好朋友们，想念我们一起爬山一起扎营煮饭数星星的日子⋯⋯在马路上看到有人溜狗我就会停下来看，还时常过去摸摸，我的目标是给纽约的每一种狗都拍张照片留做纪念。现在看到人家的狗狗就想管人家叫乐乐，好想摸摸它软软的长毛，捏捏它的小耳朵啊。乐乐，乐乐，你有没有发现你的主人少了一个？

连续几天失眠了。躺在床上辗转反侧情绪低落。许多的压力像一团团迷雾让我看不清前面的路；平生第一次知道了欠债的滋味和那种沉重的负罪感，同时默默的谴责自己的事业上的软弱和生活上的浪费：奔30去的年纪，毕业亦有三年，却在自己想要出去读书的时候，拿不出一分积蓄，只能依靠父母……我有说不出的愧疚和心疼，只是这个梦想在心中积蓄多年，不实现我总心有不甘。虽然爸妈都很支持，甚至鼓励我说这样好的学校不去太可惜，但是我看他们省吃俭用的样子，总是心疼的想要落泪。 地震。这两天认真关注了一下灾情才知道有多么严重。我父亲的若干兄弟姐妹及他们一家都在德阳，听说他们都安好之后我就放下心来想别的事情去了，这两天才对那些数字有了感性认识，于是那种无能为力的悲哀涌上心头。我能做什么？捐款么，辞职将近一年、旅游5、6个月之后，我自己已经不剩一分钱积蓄了；捐物么，问道的消息都说不收了；出力么，又乏震区用得到的一技之长，去了只能添乱。如果我是一名医生该多好！当下暂且寄希望于明天在义卖活动中能卖点东西变现捐款了。 孤单的心。在失去他和他之后，我产生强烈的挫败感，开始对感情不自信，甚至劝说自己放弃寻找幸福的想法，妈妈说我命不好，我不知道。有时我也会追溯到遥远的历史，如果当初我没有怎样怎样，现在我会是如何如何（或许我甚至已经实现了我的人生理想都说不定）。后悔吗？或许有一点。但是我知道以我的性格，即使历史倒退我也会让历史重演的。每一个决定每一个行动，在当时我都以为是（即使不是最好，至少也是）最不坏的。 ……也许我只是在家里呆太久，需要从工作中寻得一点成就感了。

大雪节气过后，北京终于飘起今年冬天第一场雪。下午顶着雨加雪骑车去学校，灰蒙蒙的天空飘着看不见的雨丝，打在脸上冰冰的。周围的建筑物和树木都落了一层薄雪。未名湖靠近岸边的地方结了一层浮冰，覆以白雪；灰色的天空，灰色的湖水，灰色的落光了叶子的树，和一片一片的白色，好像小时候看的水墨动画片。 印象最深的是2003年冬天的第一场雪，11月6号。印象中那天特别特别冷，我浑身颤抖着哭着乞求他不要离开。转眼4年过去了，这一幕仍偶尔在心中上演。 我喜欢下雪。早起看到外面楼顶的白色，一种孩童般天真的快乐油然而生。如果北京的冬天不下雪，那将是多么的死气沉沉缺乏生机啊。小时候，如果遇到下雪，体育课通常会变成打雪仗专场；似乎最后一次打雪仗还是初中期末考试的时候，后来很难找到玩伴狠拼狠打勇往直前的打雪仗了。长大之后的打雪仗就像打蚊子一样温柔，乐趣也少了许多。